作者 | 梁脊

　　责编 | 陈沉沉 天雅

　　来源：武志红（ID：wzhxlx）

　　前些日子，点妈在网上看到一个很有意思的事情。

　　一位妈妈发帖子说，

　　她去阳台收衣服时，突然被儿子关到阳台外，关了好几个小时。

　　为什么呢？

　　原来，儿子为了获得自由——

　　他不想被限制看电视，也不想被强迫写字，所以把妈妈关外面了。

　　就这样，妈妈被关了整整一下午，又热又渴，无论怎么砸门，儿子就是不理会。

　　期间，奶奶三次问起“妈妈去哪里了”，孩子都撒谎说妈妈在房间睡觉。

　　一个4岁小男孩，对妈妈做出这样的举动，着实有些过分。

　　很多网友看到这里，都忍不住替这位妈妈打抱不平，责备孩子不懂事。

　　但令我感到惊讶的是，

　　事后这位妈妈一点也没有责备孩子，而是选择用“爱”感化孩子——

　　她在儿子面前放声痛哭，哭得很伤心，企图唤起儿子的安慰。

　　后来，儿子确实也向妈妈道歉了。

听起来，这是一个皆大欢喜的结局。

　　但孩子父亲却持相反的态度。

　　他认为“子不教父之过”，打算以牙还牙——

　　把自己跟孩子一起关在阳台作为惩罚，让孩子体验妈妈的经历，长长记性。

　　很多网友纷纷赞同父亲的做法，因为“孩子太坏了，不惩罚不行”。

　　这的确是很有意思的一件事件。

　　今天借此机会，我们一起聊一聊：

　　父母被孩子攻击了，该隐忍还是反击？

　　在回答这个问题之前，我们先来想一想：

　　妈妈善意的隐忍，能让孩子知错并且改正么？

　　我们尝试代入儿子的视角。

　　在事件中，尽管妈妈没有谈到儿子的情绪。

　　但这么极端的做法，可见儿子对妈妈存在强烈不满，他是“恨”妈妈的。

　　因为妈妈控制他看电视，强迫他写字，他心里对妈妈有愤怒。

　　他想远离妈妈，摆脱妈妈的控制。

　　于是他将妈妈关在阳台外面，任由妈妈砸门也不做回应。

　　而面对孩子无理的攻击，妈妈也是“恨”儿子的。

　　最初，她相信这是个“恶作剧”：

　　“当时我以为他只是在开玩笑，会给我开门的。直到后来，我的愤怒已经全部发泄了到门上，也想象自己在打他的屁股，惩罚他。”

　　渐渐地，她从儿子冷漠的脸上生出了怒火，并在想象层面上，狠狠地打（惩罚）了孩子。

　　但在现实层面，她却选择了压抑对孩子的“恨”，选择用“爱”感化孩子。

　　她用隐忍隔离了对儿子的“恨”。

　　但这种隐忍，不是平常人能接受的范围，事实上也冲击了妈妈的底线，因为它不是由衷宽恕的。

　　妈妈有恨且想过表达，但因为“不想用打的方式去惩罚”，而压下去了。

　　表面上看，她确实用“爱”感化了孩子，收获了孩子的道歉与安慰。

　　但透过「表面和谐」的背后，我却看到了孩子成长的隐患：

　　首先，他没有同理心。

　　他不理会妈妈承受的痛苦，即便妈妈捶门、用衣架敲打阳台的晾衣架、又热又渴，还是无法引起回应。

　　其次，他多次撒谎。

　　他三次对奶奶撒谎，这是一种伤害了人却不承认的行为表现。

　　也就是说，孩子如此决绝的攻击，并不像是一个偶然的玩笑，而是一种「惯性冷漠」。

　　当孩子攻击了父母，而父母却不断隐忍的话，孩子将意识不到自己伤害了父母，也意识不到自己践踏了父母的底线。

　　结果很有可能会故伎重演、变本加厉地伤害家人。

　　我们也可以想见——

　　妈妈隐忍的出发点，是很好的，只可惜孩子不一定「领情」，自己也受了委屈。

　　其实呀，当我们被攻击的时候，内心产生愤怒、恨等情绪，是再平常不过的事情。

　　即便攻击者是我们的孩子，我们照样会产生类似的情绪。

　　这份恨，是需要被表达和看见的。

　　只有这样，孩子才会得到一个真实的镜映，然后判断自己行为对别人产生的影响。

　　但现实生活中，很多父母是不敢、或不懂得向孩子表达恨的。

　　为什么呢？

　　透过案例中的妈妈，我觉察到了2点可能的原因：

　　一、亲子界线模糊。

　　它存在2个维度。

　　① 认知模糊

　　很多家长都有一种“护犊子心理”：孩子无论做什么，都没有错。

　　这种先入为主的判断，有时会“害”了孩子。

　　正如案例中，

　　孩子伤了妈妈，妈妈却说孩子善良；

　　孩子对妈妈有恨，妈妈却认为关系非常好。

　　可见，妈妈没有客观评价孩子行为的“是非对错”。

　　这也好比有些家长，听说孩子在学校捣蛋干坏事时，第一反应往往是：

　　“我孩子这么乖巧，怎么会干那种事呢？”

　　“我孩子本性很好，只是被人带坏才那样的。”

　　有人说，天下爱孩子的父母都自带滤镜，不很常见吗？

　　即便孩子错了，做父母的，疼爱孩子比恨要好呀！

　　这就到了另一个维度——

　　② 情感模糊

　　看似庇护的“疼爱”，会导致亲子间的爱恨变得「矛盾且混乱」。

　　案例中，妈妈对情感的处理很模糊，没有诚实地表达爱与恨：

　　她被关在阳台特别受苦、想狠狠打孩子，但在行为层面，却变成用“爱”去感化孩子。

　　从而导致，儿子对情感的回应也很模糊，无法区分爱与恨：

　　他明明对妈妈有愤恨和不满，却被教导成拥抱去回应。

　　以上——

　　一是「是非」的认知判断，二是「爱恨」的情感表达，

　　亲子关系中，这两个维度的界线都模糊时，恨自然就没法表达了。

　　二、父母自体虚弱。

　　这个帖子里，儿子是施害者，而妈妈是受害者。

　　但她没有向孩子表达恨，但通过发帖讲述出来。

　　这在潜意识层面上，是一种求救的行为。

　　怎么理解呢？

　　美国心理学家卡普曼提出过“戏剧三角”理论，分别由三个角色构成：

　　加害者 – 受害者 – 拯救者

　　在人际关系中，当我们遇到“受害者”和“加害者”，自己便容易加入其中，扮演“拯救者”角色。

　　反映到这个事件上，网友狠狠批评孩子，就在做“拯救者”。

　　如果我是孩子的家长，就狠狠地打，让他这辈子也不敢这样对父母。

　　这事儿让我太生气了，我会把他养到十八岁，从此再也不管他。

　　尽管这不是妈妈的发帖意图，但她内心，是渴望将“攻击性”转移出去的。

　　这背后，同样是自体虚弱，于是渴望别人来拯救。

　　而虚弱的原因，或许是她不愿做一个“坏妈妈”——

　　“我表达了恨，就不够好、也会让关系变得不好”。

　　所以呀，才藏在“好妈妈”的躯壳里，不敢表达恨来自救。

　　很多父母，不想在孩子面前当坏人，往往是以上2个原因。

　　但是呢，孩子终究要面对别人的爱与恨，也需要学会表达爱与恨；

　　这就需要父母在养育上，给孩子爱的同时，也让他看见恨。

　　综上所述，当父母被孩子攻击了，其实是需要反击的。

　　那是不是像孩子父亲说的，将自己跟孩子一起关在阳台，让孩子长记性呢？

　　不完全是。

　　所谓反击——

　　不是“以牙还牙”，让孩子体验受害者的处境就可以。

　　而是作为父母，要给孩子的攻击行为一个恰当的反馈。

　　也就是说，父母的反击，需要在其中浇筑两种体验：

　　要让孩子感受到恨，意识到自己造成了伤害；

　　又不能只感受到恨，还要感受到父母的涵容。

　　以上，是一个前提。

　　那么日常生活中，当被孩子攻击了，父母具体该如何做呢？

　　 ① 觉察自己的恨。

　　要知道，在关系中，恨是一个非常普遍的存在。

　　特别是孩子攻击父母，这从关系层面上看，往往在切断与父母的连接。

　　正如武老师说的：

　　恨，就是通过排斥、否认，从而切断连接。

　　身为父母，面对孩子的攻击，要试着去觉察：

　　Ta是不是没有容纳和看见别人？

　　Ta是不是否认和排斥外界，只注重自己？

　　Ta是不是破坏了关系的连接？

　　以上3个问题，可以帮我们轻松判断出，孩子的行为是不是伤害了关系。

　　如果是，它使我们产生的恨也要觉察出来。

　　 ② 适当地表达恨。

　　承认了恨的真实存在，我们得表达它。

　　我们可以像孩子一样，同样切断连接来表达恨——

　　孩子开了过度的玩笑，妈妈生气了，需要冷静一会儿；

　　孩子干扰爸爸工作，爸爸不高兴，命令孩子离开房间；

　　孩子失信于人，父母表示伤心失望后，取消了周末去野营的约定……

　　但父母的“反击”不是去攻击孩子的人格或身体作为惩罚，而是像德国家庭治疗大师海灵格说的：

　　爱的时候，给对方的要比对方给自己的多；

　　恨的时候，给对方的要比对方给自己的少。

　　让孩子既意识到自己行为的不对，也能体验到父母不悦之后的涵容，从而构成一个良性循环。

　　 ③ 让恨流出，让爱流入。

　　当孩子看见父母的“恨”，这种情绪就可以终止了。

　　接下来我们能抱一抱孩子。

　　对Ta坦诚地说：

　　爸爸妈妈也不是超人，也有受伤害的时候。

　　所以当你做出攻击行为，我们之间的关系也会受影响。

　　但父母依然爱你，如果你知道这种攻击伤害了别人，并且向父母道歉。

　　那么仍能唤回父母的爱。

　　这一阶段，可以根据孩子的行为给一些奖赏，比如，可以满足他攻击背后的那份需求，陪孩子玩、给好吃的之类。

　　有人说，这不是“打一巴掌给一颗糖”吗？

　　“打一巴掌”是因为，我们被孩子攻击了，需要适当的“反击”来告诉孩子做错了，但不是指真的打巴掌

　　“给一颗糖”的意义，是奖赏孩子为了重新连接关系的努力。

　　而这么一个相互看见、增进理解和容纳的过程，就是爱发生的核心。

　　由恨转爱的真实表达，也就悄然开始了。

　　最后的话 

　　身为父母，我们都希望孩子的童年可以被爱包围着，按时成长。

　　所以即便Ta做坏事，发脾气，被别人误解，父母会冲上前庇护。

　　但是呀，这个世界不是完美的，我们也不是完美的父母，有爱有恨。

　　当孩子看见「爱」，Ta会获得滋养，收获成长的动力与信心；

　　当孩子看见「恨」，Ta会走进现实，认清父母的无力与局限。

　　体会到爱与恨共存，这难道不是孩子成长的必修课？

　　面对孩子，我们无需成为完美父母，只需做一个真实的父母，便已足够。