这是一篇超长的文章，之前分三部分在微博上发过，不指望微信上的新朋友能有耐心看完，只是因为最近有许多人在微信上问我这篇文章，那我就把重新整理的这一版发出来，微信有字数限制，所以删除了不少。
女儿你好，我是你爸。
从2015年新年开始，我们家的生活在八个月的时间里发生了许多变化，环环相扣，起起伏伏，其中之一是我换工作了。在美国公立学校做了三年教师之后，我加入了硅谷的一家教育公司，负责教材研发和内容编辑。我的工作是远程进行，定期飞往公司开会，所以我们无需搬家，还住在明尼苏达。
我一直都没办法把这段时间里发生的故事讲给任何人听，因为我几乎每天都面临着许多选择和未知，就算想讲也根本不知道怎么剧情。直到现在，我们才进入了一个相对的平稳期，我想是时候给你讲讲这段有趣的故事了。
我们全家在寒假时去西班牙和葡萄牙旅游了两个星期，在2015年1月1日回到了家。三天后学校开学，我和你妈妈回到了工作岗位，你回到了托儿所。这样的节奏是我们过去几年的常态，我们从当学生到当老师，一直留在校园里，开学去工作，放假就旅游，你出生以后，也“被迫”加入了我们。这样的生活状态经常让我们成为别人羡慕的对象，但我们对此却有不同的看法。
美国绿卡
我们在美国的职业是中小学老师，一年工作九个月，一大把假期，两个人加起来税前十几万美元年薪，作为身在美国的纯文科夫妇，能双双找到这样的工作绝对是幸事。但是，我们慢慢发现自己并不喜欢、也不适合这份工作，这份工作给了我们宝贵的美国一线教学经验，却不能为我们提供任何进步的空间，我们永远只能是一名小语种教师，无法进入美国教育界的核心，更无法获得晋升，我们甚至已经明确地知道未来每一年的工作内容和薪水标准。当老师是良心活，一名好老师在课堂下和工作时间之外的付出远远大于课上和工时内的劳动，我们是有良心的老师，可我们也是一个需要在工作之余提升自己、追求梦想和陪伴家庭的人，我们没有超能力，却两者都不想放弃，所以活得格外辛苦。除此之外，我们也不喜欢美国的公立基础教育，不喜欢美国社会文化中对基础教育和教师的不尊重。可话虽如此，我们也没做出什么真正的改变，几年来还就真的在别人的羡慕和点赞中保持着现状……
1月6号，人力资源主管突然通知我，由于我工作马上满三年，考评通过，学区将授予我终身教职。按照单位政策，他们将给拥有本州教师资格证及终身教职的老师办理美国绿卡，从聘请移民律师到递交申请的所有费用全包。他对我说：“祝贺你走到了这一步，我们承诺，一定会帮你顺利完成绿卡的申请，让你留在美国，以后你还可以选择成为美国公民。来，这些资料和表格你拿回去看看，然后把表填了交给我，我们就可以正式开始申请了。”
单位的绿卡政策我早都知道，但我以为他们会到第三年完全结束后再和我提这件事，谁想到现在提前半年就要开始了，这简直太不符合美国人拖拖拉拉的办事风格了。我向他致谢，跟他说我要想想，过两天再告诉你我办不办绿卡。他有些吃惊，连忙说：“什么？你要想想？你确定你知道什么是绿卡吗？绿卡是永久居民权，有了它你可以……”
在这里我就不跟你过多解释绿卡是什么以及办绿卡的各种过程了，我就只给你解释一下我不想办绿卡的原因。
如果我接受单位给我办绿卡，我会受到两个巨大的限制，一是离开和进入美国的限制，二是选择单位和职业的限制。如果我递交了绿卡申请，就是向美国移民局宣布了我的移民倾向，那么，在绿卡真正到手之前，假如我突然不想工作了，想在美国继续读书深造，我可能很难拿到学生签证，再假如我海归了，但某个暑假我想回美国来玩一玩，我也可能拿不到旅游签证，因为上述两种签证都是非移民类签证，美国人不会把它们发给近几年内递交过绿卡申请的人。谁也不希望自己进出美国受到限制，所以一旦开始绿卡申请，坚持到底是最好的选择。坚持多久呢？这个还真不好说，不过以我的情况，在现行政策下，可能需要耗费五到七年……更糟糕的是，在这五到七年里，我不能换单位，因为一旦换单位，我之前的等候基本都不算数了，需要重新再排队。谁也不希望自己办个绿卡等上十年，所以坚持不跳槽是最好的选择。
说白了，我既不愿意为了办绿卡而等那么久，也不愿意为了办绿卡而被迫留在这里一直当老师。我当时的计划是在这所学校再工作两到三年后离开，要是申请绿卡的话，我就很难离开了。接下来的五到八年是我变成大叔前最好的青春年华，我随时可能想离开美国，也随时可能想回到美国，我随时可能换单位，也随时可能转行，每一个选择都代表着一种人生的可能性。一份绿卡申请，将让我们在接下来的若干年中“安心”待在美国，将让我们“踏踏实实“地留在这个单位，可能出现的各种机会和选择都将被我们一票否决，我们的梦想将从环游世界变成原地停留，这都是因为我们在等绿卡，这难道不是一种绑架吗？
于是我又找到人力资源主管，跟他说，我想好了，我暂时不办绿卡。他很激动地和我说：“你知道吗？几年前，曾经有中国老师为了办绿卡天天来办公室和我闹、和我吵架或者对着我哭，还有中国老师因为绿卡办理缓慢，像追杀一样天天围追堵截我，让我想办法给她加速，甚至还有中国老师因为绿卡而负气跳槽。现在是我们主动要给你办，你却说你不要？”
我知道绿卡对于包括中国人在内的所有外国移民的吸引力和重要程度，许多人为了绿卡漫长等待，为了绿卡忍辱负重，许多人苦心钻营，不择手段，甚至违反法律，豁出性命，只为成为美国的永久公民。在美国这几年，无数过来人劝过我，说坚持一下拿到绿卡就什么都不愁了，说一代代中国移民都是这么过来的，说五六年时间等着等着就过去了，说美国就是比中国好，说你回去根本没法活，说……
是的，绿卡可以让我随意进出美国，可以允许我在美国做生意，可以让我在美国不受限制地找任何工作，可以让我在需要时享受美国的一些社会福利……这些高大上的权利，我也十分想要！如果我对我在美国的生活和发展百分之百满意，我会毫不犹豫地选择申请绿卡，等上三十年我也愿意。可现在我的满意程度只有百分之九十九，我还在不懈追求那百分之一，我把它叫做人生的可能性。我疯狂迷恋人生的可能性，对一眼就能看到尽头的生活感到恐惧，我认为幸福不来自于过去和当下，幸福来自于对未来有所期待。所有可能影响到我人生可能性的事情，我都不会做，所有把“可能“变成“不可能”的东西，我都不会要。我和你妈妈对许多事情都有不同的看法，但我们对生活拥有共同的期待，我们都觉得，在未来若干年里为了绿卡而失去自由选择生活方式的权利是一种短视的做法。
都说美国是自由的国家，但我见过许多中国同胞高喊着追求自由的口号在美国不自由地生活着。也许他们正走在通向自由的道路上，也许我眼中的不自由恰恰是他们眼中的自由，也许他们会比我更早获得真正的自由，我尊重并理解每个人的选择，但我也需要坚持自己的选择。
坚持选择
然而，坚持自己的选择是一件困难的事情。麻烦很快就上身了。
通知学校不办绿卡之后，我的校长突然找到我，竹筒倒豆子一样说了一大串对我工作的不满，什么家长投诉啊学生不开心啊，这都是之前半个学年从来没出现过的情况。我的感觉就是，好像一夜之间我就从一名优秀教师变成三无产品了。校长对我提出了严苛的要求，让我每节课之前都把详细的课程计划发给她审阅，这相当于平白无故给我增加了三分之一的工作量。我知道拒绝申请绿卡会让单位对我有想法，毕竟老美只见过和他们抢着要绿卡的中国人，没见过给了还不要的。但校长的突然刁难让我始料未及, 突然增加的工作量对我的影响也很大。 自去年十一月以来，我一直一人打两份工，白天教书，晚上时常要给国内网站当兼职体育记者，有比赛时，夜里写稿到三、四点，第二天七点还要站在教室里讲课。
之后的一个月中，我做到了校长要求的每一件事，在工作上几乎无懈可击。同时，我也在不断地重新思考整件事情，我想再一次询问自己到底为什么拒绝了绿卡，为什么不喜欢这份工作，到底想要什么。在思考中，一个想法逐渐浮出水面并越来越强烈，可我并没有足够的勇气去那么做。
转眼就到了中国的羊年新年，美国并不放假，大年三十当天，我的校长又找到我，这回她又变回了以前那个和蔼可亲的领导。她跟我说，她觉得我很有能力，在中文教学上的想法和水平都很棒，她要求我做的每件事我也都做了，但我没有表现出蜡炬成灰泪始干的工作态度，虽然考评全优，但却没有那种时时刻刻都想着该如何成为一名更好的老师的精神……
她说的没错，我只是把有限的一部分时间和精力献给了这份工作，我多余的时间和精力全部献给了我的家庭和梦想。我首先要保证家庭的幸福体验，其次在努力实现成为作家的人生理想，最后我还追求着篮球记者的职业梦想。我认真又卖力地工作，凭良心培养着美国的花朵，还不止一次在全美中文教学大会上成为发言人，但我无法把这份工作放在比家庭幸福、人生理想和职业梦想还要高的位置上。不过这份工作也有优点，毕竟是一段难得的经历，也给我带来一份不薄的工资，所以我一直平衡着、坚持着。
生活里最迷人的就是对未知的期待，生命里最幸福的就是拥有可能性。这样的信念不仅能帮助我克服一些困难和不顺利，还总是能帮助我发现新的道路。校长的这次谈话让我彻底听见了自己内心深处的声音。当天晚上，把你哄睡着以后，我和你妈谈心，从晚上八点谈到了半夜三点。交谈由我发起，我说：“老婆，我想辞职。”
你妈根本没什么犹豫就答应了我，她早就觉得我应该去做更喜欢和更擅长的事情，她自己其实也巴不得想辞职不干了呢。我们的计划是这样的，干到六月学年结束，我结束工作，暑假把你送回国后，我们俩和大学同学约好了要去欧洲自驾游两个月。欧洲游结束后，我申请配偶签证，我们一起回到美国，你妈妈继续上班赚钱养活我们全家，我在家写作，并继续当一年兼职篮球记者。我们希望可以用一年到两年的时间，让我出两本书，然后彻底结束美国生活。你妈妈非常兴奋，说她终于可以包养我了，我也非常兴奋，说我终于可以体验小白脸的幸福生活了。
爱的决定
我们从本科一路恋爱走到现在，在美国从一无所有变成中产阶级，靠的不是别的，就是相互之间无条件的信任、理解和支持。我们从不在乎眼前和当下，我们只关心爱情和未来。
从我决定要辞职到和你妈妈提起，历时半天，从你妈妈听到我要辞职到她明确表示支持，历时一分钟，简直是用兵神速。然而，从在这份工作中感到不快乐到下定决心不干了，却历时近三年。这么长的时间里，你从受精卵变成了黄疸新生儿，现在都快成微胖界女神了，可谓日新月异，而我却在现实里蹉跎，努力地去平衡各种事和各种人的需求，险些认命。
我现在还能想起那天之后的一两周里我的心情有多么好，上班一下子变成了最愉悦的事情，因为每上一天，就离甩掉它近一天。那是我人生第一次彻底地感到什么叫豁然开朗。原来，知道自己想要什么并且下定决心去做是那么快乐。其实所谓迷茫，就是不知道未来到底该如何选择，有点理想，又没胆量抛开一切去追求，害怕自己选错，最终顺应了现实，却依然遇到不顺，便就郁闷了。
再说回我和你妈妈在大年三十那天晚上的彻夜长谈吧。我们聊了七个半小时，其中五分钟用来聊辞职，剩下的时间都用来聊其他话题。我们俩是那种随时随地可以聊天聊到忘记一切的伴侣。当年恋爱时，有一次我住在你妈妈家，她睡卧室，我睡沙发，于是那天晚上我俩就坐在沙发上一直聊到三点。你姥姥半夜起床上厕所，发现我们还在聊天，大惑不解，说你们俩天天都在一起，干嘛大半夜还在聊天？我一直认为聊天是最奢侈的爱情体验，但在大年三十那晚之前，我们大概有半年都没时间好好坐下来说说话了。那是一场非常透彻和有效的幸福沟通，话题涉及很广，比如回国会变成海龟还是海带，比如我们的父亲母亲，比如富爸爸和穷爸爸的利与弊，比如我是不是还像从前那样爱你，再比如环游世界180天等等，但耗时最长的一个话题是要不要再生一个孩子。我可以把讨论结果提前告诉你，我们决定再生一个，让你当姐姐。
谈恋爱时我们曾经聊过生孩子这件事，你妈妈说她将来想要三个或者四个孩子，我说你这是违法，我生完一个后就去结扎。后来我们结婚了，讨论要不要生两个孩子，我说两个养不起，谁爱要谁要，我生完一个就去结扎。再后来你出生了，你妈妈开始还时不时提到再过几年生个老二，但她很快就改主意了，说死也不要老二了，养起来太麻烦，谁爱要谁要，你要结扎就去吧。不少亲朋好友都“关心”我们什么时候要老二，有亲人表示“生了老二我们帮你们带”，有朋友表示“老大可以帮你们带老二”，还有各路人马表示“一个孩子太孤独两个孩子是个伴儿”。我们俩读书不少，他们骗不了我们，生活中有许多言论都是类似的空头支票，构建美好愿景，谁信谁上当。
我们做这个决定的时机实在有些糟糕，马上我就要辞职了，家里收入将减去大半。回想造你的时候，是我一个人工作，你妈待业，她没有医疗保险，我们的经济状况紧张，那几个月里不敢买衣服，不敢下馆子。在你出生前，你妈找到了工作，虽然工作要在几个月后才开始，但我们的心理压力减轻不少。然后我又获得加薪，咱们一下子变成了富裕家庭，我还大手一挥，买了一辆新车回家。这次的情况貌似要完全颠倒过来了。
但我们还是下决心再要一个孩子，这都是因为你。短短两年多，我们和你建立了深厚的互坑关系，你用生命坑害我们的生活，我们则用段子坑害你的形象。我们带着你满世界跑，你虽然记不住，但好歹小小年纪也游遍了大半个美国，去过三个大洲，你应该感恩啊！可你呢，坐车闹坐飞机也闹，一出门就要撒尿，一到站就要喝奶，飞行过程中还总是不肯睡觉。我们在工作岗位上鞠躬尽瘁，回到家还要面对你上蹿下跳。我们周末好不容易想睡个懒觉，你却起得比公鸡还早。明州冬天寒冷，容易生病，你在托儿所接触其他小朋友，容易被传染，这我们都能理解，但你也不能一流鼻涕就连流四个月不停啊，给你擦鼻涕用掉的卫生纸都快能填平五大湖了。流鼻涕也就罢了，反正也死不了，但你还过敏，动不动就给弄来辆救护车，哇啦哇啦地把我们都运到急救中心，我们先被你的病情吓一跳，过些天再被救护车账单吓第二跳。我们胸腔里跳动的也是将近三十岁的心脏了，受不了你一惊一乍地在家里乱叫，也受够了跟在你屁股后面擦拭把尿，我们上班是去和熊孩子斗争，下班回家则是和熊斗争。当然，最让我们愤怒，也是你最该反思的，就是那么多次我们正准备春宵一刻值千金，你却在隔壁一声惊雷平地起……我就想不明白了，我们不这么干，能有你吗？饮水要思源啊！
综上所述，我们决定不能便宜了你的童年，我们要再整出一个孩子来，然后和那个孩子联手对付你。咱们家也许会因此战火弥漫，硝烟十年不散，但此仇不报非父亲，你越捣乱，我们越要干出点成果叫你看看什么叫做娃高一尺爹高万丈。
好吧，段子归段子，现实是现实。其实，要老二没别的意思，就是我们觉得两个人一起带孩子长大的过程很辛苦也很幸福，觉得这件事一生只做一次挺亏的。今天我们可能因为这样那样的原因只要一个好，但几十年后我们可能会后悔为什么当年只要了一个。我们全职工作，独立带你，累到半死，也幸福到够呛。你每学会一项新技能，对我们来说都像是中了彩票一样高兴，你每次微笑，我们都觉得算了算了虽然很讨厌但娃还是个好娃。有时我们也羡慕国内的一些同学，他们生了孩子以后，有老人在身边轮班照顾，自己的生活仿佛受不了太多影响。我的一些哥们，当了爸爸以后仿佛并不需要做太多事情，没事回家吓唬吓唬孩子，在微信朋友圈儿里发发孩子照片，就基本上完成了一个父亲的职责，该吃该喝一切照旧，要工作要养家是不管孩子的最好理由。我认为，养家没有持家重要，除特殊工作和特殊情况外，不能兼顾二者的人，要不然就是逃避责任，要不然就是能力低下。我和你妈分工合作，操持内外，她有汉子技能，我有女性柔情，虽然睡眠不足，偶有精神不振，但还是把这个家打理得生机勃勃，是明州寒冷冬天里的一簇小火苗。我们就是觉得，有家真好，有男主人和女主人真好，有一个你这样的宝宝真好！于是我们下意识觉得，再有一个小宝宝可能会更好。
至于辞职后钱变少了，我们并不担心，一是因为这两年来我们已经有了积蓄，二是因为你爸从来不碰中国股票，三是因为我虽然辞职，但又不代表不赚钱，写文章赚点油钱菜金还是没问题的。我有一条原则，一定要做的事，早做比晚做要好！你妈有一条原则，不怕钱少，就怕不能赚钱！不过话是这么说，我还是把我的新车卖掉了，换成了一辆便宜了许多的二手车，瞬间省出一笔现金。
意外
我们将怀孕时间定在七月。我们的计划是这样的：现在是二月，三月到五月给你妈调整身体，六月放假回国，然后和大学同学去欧洲自驾，在欧洲某个古老的小镇上，听着莫扎特的钢琴曲受孕。这样做一石三鸟，既有时间调理身体，又不会耽误夏天的出游，还能在来年三四月春暖花开时生育。
我们越想越觉得自己是天才，制定的计划简直天衣无缝，既追求了梦想，也实现了人生，既终结了不快乐，也开始了新希望！于是，我迫不及待地给家里拨通了电话，跟你爷爷奶奶说了我们的计划。我说：“我准备辞职，然后我们想要老二，然后我们准备回国。”
你爷爷没明确表态，但你奶奶直接爆炸了。你奶奶有点崇洋媚外，觉得美国空气好、食品好、人种也好，甚至还说出过希望我和你妈生一个既不像爸爸也不像妈妈的洋娃娃……当然最关键的是，她觉得她含辛茹苦培养我，看我如履薄冰般度过了青春期、叛逆期和青年期后终于来到了世界上最好的国家，找到了世界上最好的工作，呼吸着世界上最新鲜的空气，享受着世界上最高级的生活，现在我居然要辞职，还要回国，她瞬间就崩溃了！
我妈问我为何要辞职，我说早就想辞了，干得不高兴。她又问我懂不懂什么叫干一行爱一行？我说这句话已经过时了，现在的理念是爱一行干一行。她说你在美国当老师还有什么要求，你还要干什么，妈妈的梦想就是成为一名老师啊！我说我长这么大还是第一次知道你的梦想是当老师，但我一直知道我的梦想不是当老师。我妈说那你辞职就辞职，大不了换个工作，为何要回国？我说在美国虽然日子过得好但没有发展机会，我是文科生，在这里没有语言优势，死路一条。她说你知不知道国内现在雾霾严重食品有毒贪污腐败无法生存？我说这些问题肯定都有，但我暂时更看重的是发展机会。她说你以为你有什么本事，你以为你写两篇文章有两个粉丝你就是人才了？你这样的人回国根本不会有单位要你的……
话说到这，就说不下去了，因为这已经不再是观点之争了。这个情况，是我之前没有料到的，我想不到我妈在六十岁高龄时居然开发出了当老师这个梦想。我不是个听话的孩子，但是足够孝顺，遇到这种情况也真是没辙了。短短十来天里，中美电话来来往往，我爸也帮着劝，跟我妈说你儿子那是追求梦想，可我妈已经喊出了你要是敢辞职我们就断绝母子关系这种话。我长到这么大，她已经和我断绝了不下五十次母子关系了，但我心里的阴影面积并不算太大，因为中国的母亲嘛，把最好的都留给了孩子，把几十年的生命全献给了孩子，作为孩子，我们真的不能要求她们太多。可按照我的经验，这种话一旦抛出来，往往就代表我妈动真格了，很难妥协。
我妈的态度突然让整件事情变得非常棘手，因为在她那里，这是大是大非的问题，我的儿子怎么可以辞掉那么好的工作呢？我的儿子去了美国，怎么可以再回来呢？到最后，我爸也变了态度，说你还是不要辞职了，再干一年，这种事，一家人需要心往一处想劲往一处使，否则家里都安顿不好，你也干不成事。同时，我妈的绝命威胁从未停止，我也真是不敢硬上，怕万一把她气出个三长两短。
我和你妈设想过许多种情况，万万没想到是你奶奶最先发难。其实我们真正担忧的人是你姥姥，你想啊，她一听自己的女儿要一人养家，还要再生一个孩子，女婿却跑去搞文艺创作了，那还不疯了。
要是放在以前，我肯定就算了，但这次不一样，我绿卡都拒绝了，和老婆都彻夜长谈了，壮志雄心的文章都写了，内心的波涛都翻涌了，要是这些最后都变成了感情和时间的浪费，那我也就不要再提什么梦想了。
一不做二不休，怎么搞定老人以后再说，我决定先把辞职信写了。我当时内心特别煎熬，得不到父母支持的那种难过痛彻心扉。我给校长发出了我的辞职信，一封电邮，一键送达。我没有强大到可以说服父母，没有强大到可以战胜现实，但经历了那么多好的坏的甜的苦的，我终于可以对得起自己一次了。然后我给我妈打了个电话，说妈我想通了，我不辞职了，我继续好好干。我妈如释重负。
女儿，聪明如你，知道我准备怎么搞定你奶奶吗？对，继续好好工作，然后到学期末时突然被学校“解雇”，悲痛欲绝，无力回天……你奶奶深爱的美国就这样解雇了她深爱的儿子，她一定无话可说。
暂时搞定了你奶奶，也交了辞职信，感觉过了史上最漫长最辛苦的一个二月，中国同胞都在庆祝春节，我却像是劫后余生。可生活并不给我喘息的机会，计划也依然要继续推进，现在该给你妈调理身体了，她现在的身体和三年前怀你时比有所下降，而如果我们想生一个可以和我们联合作战击败你的孩子，专业的备孕工作是必须的。而我，就是这个地球上最专业的备孕专家！我手握一个来自你奶奶的绝世秘方，孕前三月，寻两只天然喂养纯种老年母鸡，清汤无调料炖煮，连肉带汤下肚，孕期全程无孕吐，一切简单得就像在走路！
但是，今年赶上了美国的家禽瘟疫，明州是重灾区，无数母鸡被杀，鸡蛋价格狂涨四倍，连美国中餐馆都把蛋炒饭里的鸡蛋换成了玉米。所以，找两只符合要求的老母鸡，非常困难。于是我开始各种搜索，联系农户，侦查地理风情，一定要找出这两只鸡。而你妈妈也开始了积极的运动和调理，还特意去超市买来了排卵测试棒。排卵测试棒是受孕神器，它可以明确地告诉我应该在什么时候和你妈妈进行造人运动，以便我在你睡前最后一顿牛奶里放点安眠药，防止你剥夺老二出生的机会。
记得那天是周日，我早起在电脑上继续找母鸡，你妈妈在厕所里收拾东西。她跟我说她发现了一根验孕棒，是怀你的时候买的，没用完，一直搁在那里忘了。她一看快要过期了，就说干脆用了吧。我说你真是守财奴，过期了就过期了呗，还非要给人用了才甘心，白白浪费。你妈妈说，我当时买的是高级产品，挺贵的呢，不用可惜。
然后，我们俩崩溃地发现，她怀孕了……也就是说，我们那些个彻夜长谈啊，那些个思考啊，决心啊，都是在浪费感情和时间，那时的她早已经怀孕了。我们赶紧去超市买了新的验孕棒，结果还是怀孕，我们立刻说，完了，现在就怀上了，夏天的欧洲之行可能去不了了……
我们赶紧打电话把意外怀孕的消息告诉了家人，家人的反应和我们差不多，在小小的惊讶之后立刻想到我们夏天的回国和欧洲之行。在中国，孕妇都是被当做濒危物种对待的，所以我们立刻收到了禁令，要求我们夏天哪儿都不能去，老老实实在家里进行自我保护。然而冷静下来的我们并不打算就此取消计划已久的夏日旅行，因为夏天刚好是你妈这次怀孕的中期，正常情况下，健康孕妇在怀孕中期时不但不濒危，反而强壮无比百毒不侵，孕期的不适反应也都已经过去，所以我们依然做完了路书，看好了机票和签证。
两天后，你妈约见了妇产医生，正式确认怀孕。几天前这个医生还给你妈做了孕前检查，几天后却得知其实那时已经怀上了，连医生都醉了。预产期被定在2015年11月6日，怀孕时间应该在二月初，不过我们完全想不起来到底是哪一次“意外”造成的，属于糊里糊涂就怀孕了。
三年前和三年后
这些年来，对我影响最大的两句话就是“三年前你能想到今天的你是这个样子吗”和“你能想到三年后的自己是什么样子吗”。这两句话一直鼓励我凡事要往前看，往看不到的地方看，千万不能给自己带上枷锁，也千万不能有“那就这样吧”的想法。我有许多不同的梦想和欲望，也有许多期限不同的计划，可到了最后，绝大多数都难以实现，天不遂人愿也好，人不懂天意也罢，总之什么都赶不上变化。但我渐渐学会不去失望，也不懊恼，好的坏的都收下，并且坚信我做出的各种人生选择都是对的。
还记得我在美国上学的第二年里几乎一直在找工作，那是一段毫无乐趣的日子，我从上大学以来积攒的所有自信和自尊在那八个月里几乎都要被摧毁殆尽了。几百封永远都得不到回复的求职申请像几百颗石头，狠狠砸向被困在井底的我。我读完了美国移民法里关于工作签证的全部原文，我给所有公开招聘的学校发去了简历，我还给周边的其他学校写信毛遂自荐，我甚至写信给州政府，问他们需不需要一个中国人帮他们建立对华关系……好不容易通过国内的关系找到一位负责招聘工作的教授，人家一句话，我就一天开了1500公里车赶去见他，可见了面他却告诉我：“让你过来就是想当面告诉你其实你没有什么希望。”从此邮件不回电话不接。熬到半年时熬出了点求职经验，接到一个电话面试，聊到最后问我有没有绿卡，我说没有，然后就没有然后了。我费尽周折，得贵人相助，和本地一所州立大学的院长说好，给他们当讲师，顺便帮他们建立孔子学院，辛辛苦苦折腾了好几个月，一切就要成功时，中美外交出问题，美国国务院宣布孔子学院教师的签证不能在美国工作，要求所有教师离开美国。一周后，外交问题解决，美国国务院收回了之前的行政命令。孔子学院没事了，但州立大学的校长却对这个项目没信心了，收回了对我的承诺。记不清那天晚上我是不是失眠了，我只是想在美国找个工作留下来，为什么连两国政府都要跟我做对呢？
在爱达荷州楠帕市的远郊有一座地质公园，哥伦比亚河从那里流过，河上有一座漂亮的钢铁桥，我曾在那里看见过一轮横跨大河两岸的彩虹，美丽至极。可那时的我，会坐在桥边，望着大河弯弯，无心无感，很久很久地发呆，我好像从来都没有那么郁闷过。有一天我想，我不去什么大学了，不去搞什么项目了，让我在这里当一个小学老师也行啊！
结果你是知道的，我后来就真的变成一名小学老师了。我拿到的第一张工资支票，扣完税后是1528.21美元，我和你妈拿着那张支票仔细端详了很久，翻过来翻过去，兴奋得血压都升高了。那是我们在美国两年来做梦都赚不来的钱。
然后我就想，三年前的我在干什么？三年前，我在国内刚上研究生二年级，脑子里想的都是怎么编导出一部牛逼的话剧，晚上和周末都在新东方教书赚钱，那段时间正和你妈吵一场不可能吵出结果的架，却也在每个星期一趁着人们都去上班时和她逛街看电影。那时候如果有人跟我说一年后我会去美国；两年后我会结婚然后发现自己在美国找不到工作；三年后我会在美国成为一名小学老师，我一定会邀请他加入我的话剧社，专门负责编神话剧。我又想，两年前我在干什么？两年前我刚刚带领我的话剧社在北京完成了自己的话剧公演，实现了大学六年的话剧梦；我在新东方上完了我的最后一期暑假培训班，学生给我的打分是4.9分，满分5分；我和你妈已经办好了美国签证，做好了远行的准备。我继续想，一年前呢？一年前的我完成了在美国的第一年学业，从被学校要求上英语补习班到英语过关再到可以继续留下来读完美国的学位；暑假回国和你妈领了结婚证，回你姥姥家时终于不用再睡沙发；踌躇满志准备回到美国以后开始找工作，寻思着自己如此优秀，美国人民能得到我简直是如虎添翼……最后我想到了两个多月前的自己，那个坐在哥伦比亚河边发呆的忧伤青年，已经笃定自己不可能在美国找到工作了，已经快要放弃登录求职网站了，已经做好准备卷铺盖回国了。可现在他却拿着一张支票，回想着过去的三年。如果我没有记错的话，你，就是在那天晚上被造出来的。
想完过去的三年，我又开始想未来的三年，我想到了许多可能会发生的美好事情，也想到了许多可能会遇到的挫折困难，我觉得我想的特别全面周到，涵盖了生活中的各种可能。可是，如果当时有人告诉我，一年后你的女儿已经三个月大了，你在她出生时写了一篇文章然后在网上获得了一些关注，你还借此拿到了出版合同，可你在工作中会遇到一个和你之前见过的所有美国人都不一样的美国人，性别女，职业是欺负你；两年后你和你老婆在同一个单位工作，是身边人羡慕的对象，你和那个美国女人展开“决斗”，但杀敌一千自损八百；三年后你已经去遍了美国的每一个州，在全美中文教学大会上做了两次演讲，当年想留在美国过上资本主义富足小生活的想法已经实现，眼看着就要在美国彻底站稳脚跟了，你却突然辞职不干了，并且决定在不久的将来彻底回国。
三年前的我才不会相信这番胡扯，把刀架在我脖子上我也不会信的。
其实道理很简单，我们根本无法预测自己的未来。一个人如何努力，如何设计，都不可能保证事情如他想象般那样发展。可人们总是容易把人生当成考卷，急着看答案，急着要结果，忽略了最美好的过程。这个过程不是计算机代码，也不是数学模型，更不是语文文法，这个过程是一首朦胧诗，你根本猜不透、看不懂。在这个过程中，我们可能会频频失算绝望透顶，又可能会力挽狂澜柳暗花明，我们会看到一些阶段性的成功和失败，但如果有人以为那就是最后的结果，那他的人生一定无趣到极点，他自己也会慢慢空虚。我们不可能知道人生的下一步踏出去会踩到什么，我们能做的只有三件事情：按照自己的打算迈出下一步，做好一切准备去接受意想不到的结果，然后享受整个过程。如此循环，周而复始。
所有未知都是美好，因为未知代表一切都有希望，而已知则代表一切就是这样了。充满未知的人生，不管遇到怎样的困难，都充满新鲜的希望，暂时的落空永远不会打败长远的期待，这样的生活怎么能不幸福呢？
去年这个时候有一句台词很流行，叫做“听过许多道理，却依然过不好这一生”。其实所谓道理，都是别的人思考和实践出来的，属于已知，哪有人靠听道理过好一生的？只有读过许多书、走过许多路、爱过许多人，才能过好这一生，因为书本中、旅途上和感情里全是未知，满是期待。
美国人的“反击”
刚才讲到在今年的三月初，经历了拒绝绿卡、先斩后奏辞职等曲折后，我们又意外地把怀孕计划提前了半年。我们本以为，故事到了这里就该结束了。
两个星期后，我的校长跟我说，你的位置下周要面试两个人，我觉得你需要和同事还有家长说一下你辞职的事情，否则突然来人面试，大家会乱猜乱传。于是我就发了一封邮件通知了单位同事和学生家长，我特意选在周五下班后再发送，希望周末的休闲日程可以快速冲淡大家对此事的反应。但我的辞职在学校和社区这个小圈子里，还是引起了轩然大波。一些中国同事比较有做狗仔队的潜质，挖空心思想知道我辞职的背后是不是有什么天大的“阴谋”。比较经典的“关心”是这样的：哇塞你真的辞职了啊？那你去哪里赚钱呢？你是不是股票赚了一笔？你真的好意思让你老婆一人养全家吗？你们是不是马上就要回国了？而美国人则比较尊重他人的隐私，一般不会跑来问东问西，但其实他们都是八卦狂和影帝，表面各种理解关切和祝贺，背后可能都快把舌头给嚼断了。
不过说到底，单位里的人还是无法理解我为什么要离开这份在他们眼中无比完美的工作，我并没有做什么解释，只是说我想去做一些其他事情，大家对此感到很震惊，但很明显不太相信我说的话。
没过两天，本剧的最高潮就到来了。某天放学后，你妈妈的校长和副校长突然叫她去办公室，开门见山告诉她，说最近他们收到了一些家长的投诉，家长们认为孩子们在她的班里过得很不开心，大家很生气，所以他们决定明年不和你妈妈续签劳动合约了。现在提前几个月通知她，以便她可以再去找其他工作，如果需要推荐信，他们可以提供。你妈说你们这样做完全不科学啊，从开学到现在，我没从任何人嘴里听到过任何一句负面评价，如果我哪里做的不好，作为校长你应该向我提出并要求我改正，如果我屡犯不改，才能到现在这一步啊，怎么能什么过程都没有，突然找一个理由就让人失业呢？校长说对不起我们就是这么决定的。你妈妈又要求校长说出到底是哪件事情哪个投诉让他们做出这个决定的。校长说上周有几个你们班的孩子在食堂捣乱，被学校勒令停学两天，影响恶劣，家长非常生气，认为是你管理的问题。你妈顿时就乐了，说校长麻烦您查看一下，那天我好像请了病假没来学校。校长摇头摆尾了一下，说即便你没来你也应该告诉代课老师怎么处理这种情况。这时你妈直接问他是否知道我辞职了？他一下子变了个表情，然后用略缓慢而坚定的语气说真的吗我不知道啊。你妈笑了笑，说你确定你这么做的原因就仅仅是因为这个投诉？校长这才抛出真正的原因：“根据我们的法律，今年是你工作的第二年，你还没有获得终身教职，在获得终身教职前，我们可以没有任何理由与你解约，我们这么做是合法的。”
就这样，你爸前脚宣布了辞职，你妈后脚就被解约，也就是说，再过三个月，我们俩就都没有工作了。
这件事情没有对错，只有利益。美国人很聪明，当我这样一位身兼重任的教师在两个月内先是拒绝了绿卡，然后又放弃了唾手可得的终身教职选择了辞职，还有谁会相信我的老婆打算长期留下来继续任教呢？寻找并培养一位靠谱的沉浸式中文教师并不容易，学校付出的远远不止工资账面上的那点钱，花在培训上的时间和经费也很多，而教师队伍的稳定对于刚刚站稳脚跟的中文项目来说更加关键，没有家长会喜欢一个老师来来去去的学校和项目。他们很明白，我走了，你妈绝不会长留，与其把钱花到一个肯定要离开的老师身上，不如招来一个新人从头培养，一般而言，新老师都能待满三年。而且，明年是你妈的第三年，以她的工作考评和表现，拿到终身教职很轻松。在第三年时，如果没有确凿的证据，且不经过完整的过程的话，他们是无法和一名老师解约的。那时候主动权就不在他们手上了，按照规则，他们可能又要开始给你妈办理绿卡，然后再被拒绝……可现在你妈仅仅是第二年，哪怕她是学校最好的老师，学校也可以按照法律无条件和她解约。说句实话，如果我是校长，完全从自身利益出发的话，我可能也会这么做，这确实是非常聪明的一步。我对此毫无抱怨，也不想批评，只是庆幸，庆幸我的这个决定逼出了这些美国人最真实的一面。本来只是为了不喜欢这份工作而辞职，现在更多了一个理由。
我不认为我的离开得罪了单位，美国人没这么小气，我也没那么重要，但我的确破坏了他们的安全感。这些美国人自从这个中文项目建立以来，八年的时间里和数十名中国老师打过交道，面试过但没来上班的更多，他们只见过中国人对他们唯唯诺诺渴求一个工作和身份，只听过中国人客客气气的你好啊谢谢啊；他们利用规则推迟给中国人办绿卡，客观上导致中国老师在相当长的一段时间里失去自由择业权；他们小心地规避问题，但非常乐于看到中国老师的内斗；他们表面说感谢你们教孩子们中文给孩子们带来不同文化，可到了工作中却处处以强势文化自居和我们为难，几乎每一名中国老师都受过美国同事的气。但问题在于，大家都选择忍气吞声，背后跟同胞狂骂，一见美国人面立刻又是笑颜如花。有一次，学区高层微服私访，召集中国老师开会，让老师们谈谈对学校工作的看法和建议，那些开会前义愤填膺的同胞们一见了领导，真的是就差跪舔了，各种感谢同事感谢领导感谢资本主义蓝蓝的天空，我提出一条意见，领导还没来得及说话，我的同胞就抢着说哎呀这个问题我可以下去以后和他解释领导无需费心……类似的事情我可以单独再给你写五万字，比如一个单位里的十几名中国同事是如何分成八个派系混合内斗的，这里就不再多说了。
总之，美国人很害怕我，因为我是他们见过的第一个敢在工作中像正常人一样有一说一的中国人，我是他们见过的第一个和美国同事发生矛盾以后没有忍气吞声而是直接据理力争的中国人，我是他们见过的第一个能去全美教学大会上发言的中国人，我是他们见过的第一个在学校不批准我假期不给我经费想阻止我去全国大会发言后坚定不移地用自己的年假和钱去参会的中国人，我是他们见过的第一个明确告诉他们西藏是中国的一个省如果你不允许我在介绍中国时介绍布达拉宫我就讲不了这门课的中国人（明尼苏达州是海外藏独的重要聚集地，有学生家长支持他们，所以校长要求老师在介绍中国时必须回避西藏以照顾生活在明州的藏族人的小心脏，比如介绍风景时不能出现青藏高原和布达拉宫的图片），我是他们见过的第一个坚持要在教室里挂一面五星红旗的中国人（有学生家长提出过孩子学的仅仅是中文，如果挂中国国旗会显得老师在传播中国政府的旨意，所以校长要求中国老师不能挂国旗），我是他们见过的第一个敢和家长说你的孩子完全不适合学中文因为她首先需要把英文学好的中国人（有一个女生有严重的学习障碍，五年级，一句完整的英文都写不出来，中文一个字都不认识，但是她的中文成绩奇迹般地从幼儿园到四年级都是全A，很明显，没有人敢和美国家长说实话），最重要的是，我是他们见过的第一个做了以上事情还可以拿到终身教职并且办绿卡但是却挥了挥衣袖辞职走人的中国人。他们依靠文化和种族的强势所建立起来的安全感被我破坏了。
你妈那天晚上有点不爽，说他们这不是欺负人吗？我说你不能这么想，他们肯定觉得是我们在欺负人。我和你妈说，你负责调整心情，高高兴兴继续怀孕，爱干什么干什么，想买什么接着买，这都不是事儿。
可实际上，剧情这么一波折，可坏了大事儿了。现在我和你妈都要没工作了，马上就要失去在美国的合法居留身份，摆在我们面前的只有两条路，要不然马上再找到可以办理工作签证的新工作，要不然就转成全职学生拿学生签证。时间紧迫，工作很难找，正规的学校也很难申请，刚刚轻松了两个星期的我立刻又没时间睡觉了。每个在美国奋斗的中国留学生都知道这种情况有多么麻烦。
可能有人会说，你们一瓶子没满半瓶子晃荡，搞成这样还不是自己作的？而我却觉得，这是黎明前最后的黑暗。大多数人无法做出直面内心的选择继而妥协的原因都是他们承受不起改变的代价，在旧的生活方式里存在久了，想脱身时一定是拔起萝卜带出泥。
重新找份工作对此时的我和你妈来说已经不像三年前那么艰难，因为我们已经有了在美国的工作经验。我立刻想到了最简单的办法，重新找一份老师的工作，先顶上一年，起码让你妈怀孕生产也有个医疗保险啊。于是我找校长要了推荐信，投了一些简历。很快，面试就来了，甚至还有学校主动联系我问我有没有兴趣去他们那里工作。可是我突然又犹豫了，如果我再找一份老师的工作，那我岂不是真的在瞎折腾了？岂不是真被这生活彻底套牢了？
三月底是我们的春假，我们先去了温哥华旅游，然后又回到了我们的美国梦开始的地方——爱达荷。我们住在美国导师家，一个六十来岁的老头，待我们有如自己的孩子，让我们这段时间以来因为折腾而略显疲惫的心灵得到了最好的放松。从爱达荷开回西雅图的路上，我在一个小镇停车，接受一所学校校长的电话面试，这所学校从半年前就开始挖我，我现在才同意接受他们的面试。校长和其他面试官跟我聊了半个小时，问了许多问题，我不但对答如流，而且句句说到他们心坎上，最后他们说太好了你就是我们要找的人。挂了电话，我就又一次听到了内心的声音：这不是你想做的事情！
电话里的对答如流让对方听得很满意，却让我很难过，因为那些问题全是我过去三年的日常工作，回答一遍问题就像是回想了一遍过去，我还是没能从中找到半点兴趣和激情，这个工作，我真的是不能再做了！回到家里，我给这所学校的校长发了邮件说我放弃申请，然后又终止了所有其他教师职位的申请。现在这个局面，分明就是旧生活在明目张胆地挑战，它想拖住我，想让我认输，然后乖乖地再回到它的安排中去。我好不容易才能开始追求自己想要的生活，如果现在遇到一点困难，就去走回头路，那还不如不要走这么远。
你妈那边也出了一些问题，因为没吃那两只老母鸡，她这次怀孕没有怀你时幸运，每天从早吐到晚，马桶都装不下了。请允许我再次强调一下，准备怀孕前吃上两只天然喂养纯种老母鸡，怀孕全程不孕吐无反应！你也有怀孕的那一天，千万别忘了让你老公给你去找老母鸡。看着你妈每天吐啊吐啊，我在旁边加油也不是，安慰也没用，只能默默倒好一杯热水。怀你时候没受的罪，这次统统来讨债了。
现在回头看去，我们在那么短的时间里，能制造出一件又一件环环相扣的事件，这本身就很不容易了，而我们除了制造事件，还要解决问题。真正的考验这时才算到来，现在的我和一年前、三年前还有五年前的我会有什么不同？
诗意人生
明州的四月还属于冬天，依然有雪，暖气也依然要开足马力。在这里三年，我们几乎要被这漫长的冬天击垮，再阳光的内心都无法在终日的冰雪里跳跃，而冬天越到末尾，就越要拼命延长自己存在的时间。之前的每个四月我都一筹莫展，看着外面阳光正好，换上轻薄的衣服，结果一出门就被冻红了鼻头。然而这个四月，我要它变成我们想要的样子。
那时的你还差一个月就要两岁了，你不知道爸爸妈妈的世界里发生了什么事情，也不知道我们正在如何应对，你每天还是唱着《Let It Go》，举着牛奶瓶在地毯上打滚，快乐得和神仙一样。你总能在任何时间点燃家里的气氛，而且每次的方式还都不一样，即便更多时候是在闯祸。你妈还在吐，可越吐就越要吃，她开始给我们发掘各种好吃的，小熊饼干、迷你冰激凌、韩国牛仔骨，我们都吃胖了。我们几乎每个周末都会叫上几个朋友来家里吃饭，聊聊各自的传奇故事和遇到的可爱人物。我给我们换了新的电脑，安装了一些没有用过的软件，让我们在这个科技时代里不要太落伍。动物园恰好在那个时候推出了家庭小农场，于是我们每周都带你去喂羊，你第一次走进羊圈时，哭声震天，羊都被你吓晕了，后来你拿着刷子满世界追着给羊刷毛，羊都无奈了。明州的四月，第一次这么温暖和轻松。
四月不仅有温暖和轻松。中旬时我们去了一趟亚特兰大，在全美中文大会上发言。在登上前往亚特兰大的飞机之前，我接到了美国亚马逊总部的面试邀请，职位是高级项目经理，负责中文图书在美国的版权管理和市场营销，是一个商科职位。我完全没有任何商科背景，但通过朋友内推和简历，获得了面试机会。在亚特兰大开会过程中，我和你妈又遇到了我现在公司的CEO，我们和他聊了一个晚上，我特别坦诚地告诉了他我们为什么辞职以及我们的状态和对今后的想法，他要走了我的一些文章说要回去看看。从亚特兰大回来以后，为了准备亚马逊的面试，我花了几天的时间自学完了英文版的项目管理教科书，还拉着我的商科朋友给我做模拟面试。虽然亚马逊的面试最后失败了，但是我短短几天内学到了许多有趣的知识和实用的英文，受益匪浅，如果没有这个机会，我是不可能来学习这些内容的。紧接着我现在的公司就对我展开了一轮一轮的面试。没过几天我又接到了克利夫兰州立大学的面试，该大学的孔子学院要招聘一名美方项目管理人员。
五月是更加美好的时光，明州的春天终于来了，叶子开始冒新芽了。我们每天晚上都带你去公园玩，踏过刚刚开始往上窜的小草，寻找浪漫的蒲公英，你把蒲公英放到嘴前，使劲一吹，却因为不得要领而没有吹走一粒种子，可是欢乐却早已在那一瞬间洒满天空。我们还开车去了大湖边，住在小木屋里，和朋友烧烤远足，我弹着吉他，在夜晚对着黑黑的森林唱起大学时飘满整个操场的民谣。我坐双层大巴去芝加哥报道NBA季后赛，身边的黑人兄妹一路都在吃薯条唱饶舌，让我觉得那九个小时也不那么难熬。看了两场球赛，每场都在最后一秒绝杀，精彩绝伦，但第二场后我没有等到采访就跑出去，开着租来的汽车连夜驱车六个小时到了克利夫兰，克利夫兰州立大学的院长邀请我去当面面试。第二天的面试很顺利，什么都很满意，但到最后出了问题，院长问我什么时候能来上班，我说八月吧，他说六月行不行，我说不行，他说他们急需有人六月来上班，如果你六月能来我就要你了，我说不行，八月。
后来我没有把天赋带去克利夫兰。我转而又和我现在的公司谈，我说我不想搬家去硅谷，反正基本都是文字工作，能否远程？其实这是一个挺过分的要求，但我心里想好了，他若不允，我就不去。因为我早已经调查好了，我的工资在硅谷想养好家的话需要倒贴钱，而我的积蓄都是攒着去环游世界的，绝不能随便乱用。我的公司的CEO是个英明的人，他答应了我的条件，我很高兴，签了合同。有趣的是，我还收到了道琼斯公司一个中文编辑职位的邀请，我问那个主编需不需要我搬家去纽约，他说需要，我说那就算了。
六月来了，天气彻底热了起来，即便是早晨出门也可以穿着短袖短裤了。那些割草栽花的墨西哥人又来到小区了，他们举着各种奇怪的器械从我们家的落地窗前经过，我们总是微笑地和他们打招呼，并且告诉你就是因为这些人我们生活的环境才这么漂亮。院子里除了松鼠和兔子，还多了两只大火鸡，每天趾高气昂地甩着漂亮的羽毛踱来踱去，好像在向世界宣布：感恩节还没有来，你们不能拿我们怎么样！但每次你兴奋地跑出去想近距离观察一下他们，他们都消失得比兔子还快。你妈妈的怀孕终于进入中期，孕吐有了显著的改善，我让她去学游泳，因为我准备带她去夏威夷。我给她报了一对一游泳课，想不到只上了一节课，她就出血不止。我们害怕是流产，吓得赶紧跑去医院，结果医生看完后说一点事儿没有，只是附着在阴道壁上的一些陈旧血痂脱落了而已，而且这根本不是游泳造成的，是你们昨晚做运动导致的。虽然医生一再表示她还可以继续游泳，我们也可以继续运动，但我还是把游泳课给你妈退掉了，并且被赶到沙发上睡了几天觉。我们去做了B超，发现你将有一个妹妹，这让我非常兴奋，原因有两个：一，我从我自己身上看到了一个男孩有多么麻烦多么讨厌；二，我在网上的公共账号都叫做“女儿你好我是你爸”，如果是妹妹，就不用改名，如果是弟弟，我可怎么办？
对了，夏威夷！我们就要去夏威夷了！还记得我们的夏天欧洲之行吗？在我们双双失业之后，欧洲之行被迫取消了。但是我们又怎么甘心在家里当保护动物呢？我们和大学同学一拍即合，让他们来美国吧。我给你妈妈设计了一条完美的线路，先去阿拉斯加，再去夏威夷和同学会和。我记得我给你妈妈说这个计划时她满脸都是兴奋，但转瞬又问我，大概要花多少钱？我说攒钱千日，花钱一时，你让我拿出积蓄干别的我可能不愿意，但是拿出积蓄带你去旅行，穷也灿烂啊！
现在你知道为什么我和克利夫兰人说六月不能上班了吧？没错，我六月的旅行计划提前那么久就订好了，不能因为一份我还不太满意的工作而放弃，何况我还有其他选择，何况就算没工作我也不慌。我真的有做好两个人都没工作都转学生签证的准备。
阿拉斯加和夏威夷都是非常有特色的地方，值得写十万字，但最令人高兴的是你的成长，这次出行，你不再像之前那样毫无用处了。特别是在我们出海看鲸鱼和冰川的船上，我和你妈晕船晕到想跳船自杀，如果你也晕我们真的不知道该怎么办了，结果你却神采奕奕，一路都在卖力地观察冰川，希望找到你的冰雪公主。六月底的一天，我们开车从阿拉斯加南部的西沃德小镇钻出来，停在了安克雷奇市郊区的一处野生动物观测点，车刚挺稳，我就收到了律师的邮件，新的工作签证办好了。终于，经历了四月的温暖、五月的美好和六月的兴奋后，我们解决了最棘手的问题，无须担心身份；我找到了新的工作，虽然辞职计划搁浅，但总算成功脱离了旧行业。新工作非常顺手，也很有意义，且不会像以前一样和我的业余追求产生剧烈冲突，虽然和之前比薪水少了三分之一，但钱有时候并不是那么值钱。
其实这个过程中还有许多让我们感到艰难的时刻和细节我没有描述完全。我们因为担心找不到新工作没有收入而被迫先后卖掉两辆心爱的汽车；在找工作的同时还要做两手准备申请学校，但时间紧迫条件苛刻一时间搞得我也是焦头烂额；我们发现有中国同事偷偷把我在微博上发的内容打印出来交给美国领导，导致我在一切搞定前不敢在网络上露出一丝风声……这个过程中的每一天的我们，都无法想象第二天的我们会遇到什么样的新情况，每每以为这样总没问题了吧，却每每无奈地发现原来还能那样。
故事讲到这里，终于完了，后面再也没有什么神转折了。
回头再看这八个月，无比感慨！折腾了一大通，丝毫无悔！我要特别感谢你妈妈，是她对我一如既往的信任和支持让我有勇气做出改变，也是她毫无保留的付出和辅助让我遇到问题总能迎刃而解；我要感谢你，是你的存在让我们做什么事情都有了加倍的责任和意义，也是你的陪伴让我们时刻都拥有这世界上独一无二的幸福；我要感谢我自己，是我慢慢积累的成长经验和对幸福生活的不懈追求让我在精神和物质上都能应对这样的变化，也是我日渐成熟却依然任性的心和对未知的美好期待让我将这么曲折多变的虐心日子过出了诗意。
如果再来一次，我一定会做出一模一样的选择。其实回望我过去十年的人生，无时无刻都充满了未知，我的父母从来没给我做出过什么安排，我也从来没有什么靠谱的计划，我只是简单地相信明天会更好。还有不到一个月我就要满三十周岁了，在而立之年，我会成为两个孩子的父亲，我还有一个暂时没有工作的老婆，两位已经退休的亲父母和两位快要退休的岳父母。我的两个孩子会是什么样子呢？你妈妈是不是也能像我一样找到自己真正喜欢去做的事情呢？我会不会实现我的作家梦和环游世界梦呢？我还有机会成为真正的篮球记者吗？我明年是不是就可以回国了？我和你妈会不会越来越相爱呢？父母们能不能理解我们的选择并且以我们为荣呢？我们还会遇到什么样的困难呢？需要做怎么样的准备呢？
我真的很想知道这些问题的答案，我还有更多更多的问题想问呢！可是我知道这些都是没有答案的，它们都是未知的，我必须真的活到那一天那一时那一刻，才能知道结果，但我对它们充满期待，不管好坏。这就是我生活的意义。
不管你是看到这里的，还是直接往下翻到这里的，你都该顺手关注了。